bajaj itu merupakan kendaraan yang bisa dibilang tempat gue menghabiskan masa remaja gue. kenapa? jelas bukan karena rasa cinta, atau jelas.. bukan gara2 rasa kasihan. semua itu cuman karena jarak rumah gue ke skolaan deket, dan kurang kerjaan banget kalo nyokap gue mesti jemput bolak-balik.
kenangan bersama bajaj? mungkin bisa dibilang lebih banyak dari kenangan jatuh cinta.. walopun sama2 ada jatuh bangunnya, jelas.. apalagi kalo ada tanjakan. BEGH.
kalo mau diinget, kenangan yang paling membekas di ingetan pastinya kenangan yang menyakitkan. sama seperti pengalaman cinta, pengalaman dihianati, pasti yang paling membekas... (GA USAH PEDULIKAN CURHATAN GUE)
--bajaj 1--
gue: WOI BANG!!
abang: YOO neng! (akrab)
gue: balik bang! (saking akrabnya ga usa ngmg tujuan)
abang: SIPP!!!
jalanan awal? mulus.. yang gue suka dari abang ini, dia bener2 cepet, dan kalo nyampe rumah, tepat waktu, bisa ngadem, bisa makan lagi pula.. bener2 dasyat.. tapi kadang ungkapan, BIAR LAMBAT asal selamat itu bener adanya..
abang: sialan! macet! iki piye!?!? (ngedumel)
gue: lewat jalan lain bang!
abang: yook!
pas uda mau nyampe rumah gue, rumah gue yang lama, di daerah tomang. rumah gue itu, kalo belom ada nama jalannya, akan gue namain Jl. Polisi Tidur 13.
abang: (ngebut)
gue: asik mau nyampe
abang: (makin pede, ngebut)
gue: EH ABANG! BEN.......TAR!! ARRGHHHHHHHHH
dia ga liat ada polisi tidur, dia kebut, terabas. LU bayangin yah! kalo mobil sedan mahal ajah kena polisi tidur sakit, apalagi bajaj posisi ngebut!!!!!
abang: gapapa neng? maap ga liat....
gue: gapapa bang.. (sambil gosok kepala)
abang: bagus deh..
gue: (liat tangan)
"ARGGHHH!!!!!!! pala saya bedarah.. aaaaaahhh saya gegar otak!! AMNESIA!!! siapa saya!!!???? kenapa saya bisa naik bajaj!! arhh!!!!"
pada saat itu, kalo ajah gue ga amnesia, pasti gue minta ganti rugi sama tukang bajajnya. MINTA GANTI!! pulang 10x gratis.
--bajaj 2--
gue: bang!
abang: yok.. (tetep kenal)
5 menit berlalu, wah! kacau! jembatan tomang macet!!
abang: lewat roxy yak!!
gue: sipp!!
abang: (ngebut..........!!)
GUBRAK..!!!!!
tapi karena uda pengalaman dengan sgala kecelakaan bajaj, gue langsung megang kepala gue,, ga ada darah! aman brarti.. cuman tas yang jatoh...ternyata, cobaan tuh ga dateng dua kali yang sama yah! MUAHAHAHA... tapi pas uda nyampe...eh..
gue: nih bang, makasi yah!
abang: yokk..
telepon pacar dulu ahh.. kabarin, pacarnya uda sampe...
eh..
LHO?!?!?!
INI HP KAN BARU BELI.
EH! INI SERI BARU LOHH!!
eeh!!! KENAPA GA BISA BUKA LOCKED NYA.. jangan-jangan efek tas gue jatoh barusan di bajaj!! HP GUE KAN DI DALEM...
SHIT!!!!
gue: (setelah berhasil buka paksa locked) beb, hape aku rusak!
pacar waktu itu: HA??? kok bisa??
gue: iyah.. huuuuu sebel..
pacar waktu itu: kacian... iyah iyah.... kok bisa jato si beb?
gue: iyah, jatoh di bajaj..
pacar waktu itu: ........ .... beb, aku tetep sayang kamu.. MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA tapi ini lucu.. MUAHAHAHAHHAH
gue:... bunuh aku skalian.
bener kan, kalo jadi gue pasti nyesek. cuman gara2 luka di bajaj, jato di bajaj, smua yang harusnya dikasihani, gue jadi ditertawai.. kenapa?? bajaj kan .... adem. murah lagi!!! uang jajan gue waktu itu, abis mulu gara-gara napsu makan gue.. kalo gue naik taxi ........ GIMANA gue mau makan!
kadang, hobi makan gue itu, jelas membuahkan hasil.. apalagi kalo mendadak bajajnya mogok. gue jelas, butuh tenaga buat nerusin perjalanan dari jalan itu.. sampe dapet bajaj lagi.. walo kadang sambil jalan sambil ngumpat..
"mati semua kalian yang ada di dalam mobil ber-ac!! WAAAAAAA YEAAHHHH!!!!" *acung jari tengah.
yah, namanya juga orang iri, emang suka labil.. apalagi jaman SMA..maklumin kan, btw, kalo ada salah satu dari kaian punya pengalaman diacungin jari tengah sama cewe berseragam SMA pas lagi naik mobil. iya, itu lah gue.
bajaj itu menurut gue kendaraan praktis, bentuknya kecil, duduknya juga enak di belakang, ga usa seimbangin diri lagi kayak di ojek. apalagi, jelas bajaj jauh lebih murah dibanding ojek. cuman emang rawan jambret.
--bajaj di kala macet--
gue: aiissh macet banget nih..
gue: eeeiis.. bahaya kan disini..
gue: aduh.. males deh..
gue: ih... kok macettt nya ga kira2..
gue: eeerrmm.. untung uda jalan..
gue: kalo ga bisa kacau macet gini..
dari awal sampe akhir, gue baru tau abangnya ga dengerin gue, jadi percuma ajah gue ngedumel. ibarat kata uda manja-manja sama pacar, ngakunya sakit tipes.. taunya sakit tong pes.. (kantong kempes)
bajaj bukanlah suatu kendaraan yang hina.. emang bentuknya ajah sih yang kadang mengingatkan kita sama wajah-wajah salah satu temen kita.. dan menurut gue kalo ngataiin orang "BAJAJ LU!!!" pasti ga semenyakitkan kita ngatain dia "JELEK LU" . ya kan? cobain deh..
berpisah sama abang-abang bajaj langganan gue di mantan sekolah gue, agak sedikit sedih juga. apalagi kadang-kadang ada abang bajaj yang tau kisah hidup gue.. karena biasa dianterin pacar ke pangkalan.. pas putus si abang ngajak ngobrol di bisingnya jalan..
--sesi curhat di bajaj--
abang: kenapa non? (goyang-goyang pala)
gue: apanya bang?
abang: dah ga sama si "*****" yah non?? (goyang-goyang pala)
gue: ehehehhehehe...
abang: sabar yahh... padahal cocok loh.. sama-sama cakep..(goyang-goyang pala)
gue: hehe..
padahal dalem ati gue, berteriak.. "COCOK MENURUT LO???? KALO COCOK GA PUTUSSS NYETTTTTTTTTT!! HOOOAAAARRRR" ---> kelabilan masa muda.
dan masalah goyangan kepala si abang, itu bukan sengaja, bukan karena dia adalah sharukh khan yang menyamar. dia ada sakit saraf kayaknya..
sampe sekarang, karena jarak kampus dan rumah amat jauh, jadi gue ga bisa naik bajaj... jadi, biasanya kalo lagi di jalan, ngeliat bajaj.. kayaknya kok baru kemaren nawar bajaj.. mau pulang.. times flies deh.. kapan - kapan mau nyoba aah.. ngebolang naik bajaj keliling jakarta.
tapi sumpah, kata-kata terakir itu gue cuman becanda.
....
xx
-cha-
Komentar
Posting Komentar